понедельник, 29 октября 2007
19:43

я хочу быть ангелом-хранителем и смотреть на всех сверху.....
отметили ДР сестры Сереги, наконец вчера проводили его родителей домой) и устроили праздник..хорошо так выпили, что я уснула прямо в кинотеатре и проспала половину клевого фильма)))

URL
суббота, 27 октября 2007
09:07

я хочу быть ангелом-хранителем и смотреть на всех сверху.....
получила 4 за контрольную, а думала, что будет 2) вот так вот бывает везение)
отметили позавчера 7 месяцев..мне купили сову в перьях)

URL
пятница, 26 октября 2007
23:06

улыбнись)

я хочу быть ангелом-хранителем и смотреть на всех сверху.....

URL
21:29

я хочу быть ангелом-хранителем и смотреть на всех сверху.....
Стихи уставшей деловой женщины: Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки..." Стать бы такой... И убица ап стенку <Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай-работай !!!

URL
среда, 24 октября 2007
08:07

я хочу быть ангелом-хранителем и смотреть на всех сверху.....
наконец то его родители уедут...достало уже видеться раз в неделю..

URL
понедельник, 22 октября 2007
23:09

я хочу быть ангелом-хранителем и смотреть на всех сверху.....
только домой пришла...работала, училась..потом пошла с подругой в обувной ей за сапогами..мало того, что она там бродила и меряла часа 2, так потом я еще 40 минут до дома ехала от метро( причем мне ехать от силы минут 10..я ждала автобуса полчаса(
а вчера уехали от меня с Серегой, мне по пути с ним было, ему на работу, а мне к подруге в гости, вобщем я решила его проводить до автобуса...проводила на свою голову..меня успели за 2 минуты в темноте разглядеть все его сотрудники) прям звезда))) и сразу определили, что я очень хорошая, что мы отлично друг другу подходим, что они уже ждут, когда будут есть салатики и Серега не успеет оглянуться, как будет менять пеленки) вобщем меня обсуждали полтипографии)) ужас)
потом у подруги так клево посидели, заказали пиццу, правда ждали ее 2 часа, так как у курьера колесо проткнулось по дороге))) конечно именно к нам)) вобщем привез он нам полуостывшую пиццу)))
потом поиграли в монополию) в караоке хотели попеть, девчонка стала включать его на двд плеере, а я взяла пульт, и как только она нажала на плеере кнопку закрыть, я нажала на пульте кнопку открыть) вобщем так мы развлекались минут 20)) она так ласково разговаривала с плеером) так и не заметила за 20 минут, что я жму на пульт)) думала, что это он над ней прикалывается))))))))))))
вобщем домой я приехала только в полвторого...Серега был в ярости) переживал бедняга)
а сегодня на паре делали лабы, так у меня график стабильно не появлялся, при чем только в моей работе, копируем мою работу и подставляем другие числа одногруппнице и все работает..а моей ни фига..еле сделали..)


URL
пятница, 19 октября 2007
21:21

я хочу быть ангелом-хранителем и смотреть на всех сверху.....
папа мой оказывается ездил то ли на рыбалку, то ли на охоту..я так и не поняла))) чуть не утонул там..приехал во всем мокром только что, утопил там кольцо золотое...и еще они привезли продукты) причем мешками! ( которые для картошки такие белые...) пипец)

URL
вторник, 16 октября 2007
09:43

я хочу быть ангелом-хранителем и смотреть на всех сверху.....
все было здорово) просто здорово) я зря так волновалась..у него веселые нормальные родители, которым я очень понравилась, нас даже с ним уже поженили) и ДР в сауне прошел клева..Серега молодец))

URL
суббота, 13 октября 2007
17:34

я хочу быть ангелом-хранителем и смотреть на всех сверху.....
я не выдержала..как всегда...позвонила сама..а он уже давно не спал...бегал с утра по делам..даже не собирался мне звонить...спокойно со мной поговорил, как будто мы и не ссорились..объяснил мне, что я слишком заморачиваюсь, что он меня понимает, но и я его должна понять...в чем он меня понимает интересно? даже не обсуждалось, что я могу не пойти никуда завтра..он меня ждет..странно..а если бы я не позвонила? я не знаю..я не могу его так просто простить...он мне причинил ужасную боль вчера...говорит, что не требует от меня ничего, только, чтобы я ответила на вопросы: как дела и т.д...я вообще то на вопросы всегда отвечаю..


URL
15:08

я хочу быть ангелом-хранителем и смотреть на всех сверху.....
купила его матери офигенную бегонию..такую пышную...решила, что цветок в горшке будет оригинальным..только вот если я сегодня не помирюсь с ним, то завтра никуда не пойду...а он молчит...а звонить первая я на этот раз не хочу..

URL
пятница, 12 октября 2007
23:03

не, ну это нормально?

я хочу быть ангелом-хранителем и смотреть на всех сверху.....
Ленчик (12.10.2007 20:36)
Сереж, ты можешь хоть в сауне не так много пить, а? мне плохо очень, когда ты меня так бросаешь


Сережа (12.10.2007 20:37)
Всё оки будет Заина

Ленчик (12.10.2007 20:37)
да..на твоем ДР тоже все было оки

Сережа (12.10.2007 20:38)
:Чертовски злюсь:

Ленчик (12.10.2007 20:38)
ну не злись

Сережа (12.10.2007 20:40)
Не злись? Может тебя по головке погладить?

Ленчик (12.10.2007 20:40)
а что я такого сказала?

Сережа (12.10.2007 20:40)
Да так
Ленчик (12.10.2007 20:40)
что так?

Ленчик (12.10.2007 20:40)
иди спать лучше
Ленчик (12.10.2007 20:40)
спокойной ночи

Сережа (12.10.2007 20:41)
У тебя одна отмаазка,иди спать,я то пойду...


Ленчик (12.10.2007 20:42)
а что я такого сказала?

Сережа (12.10.2007 20:42)
Потом скажу

Ленчик (12.10.2007 20:42)
хорошо


Сережа (12.10.2007 20:46)
Может тебя вообще не звать никуда,раз всё так хуёво,и все тебя затюкали,а
я и моё др было говно,спасибо Родная!


Ленчик (12.10.2007 20:46)
я такого не говорила


Ленчик (12.10.2007 20:47)
ты любую мою фразу перевернешь против меня


Сережа (12.10.2007 20:50)
Я промолчу

Ленчик (12.10.2007 20:50)
хорошо


Сережа (12.10.2007 20:52)
Ты сама виновата в том что тебя все затюкали


Ленчик (12.10.2007 20:53)
я виновата? ну извините, характер у меня такой. ты вообще то тоже с моими родителями не очень много разговариваешь


Сережа (12.10.2007 20:54)
Иди спи
Ленчик (12.10.2007 20:54)
мне рано еще

Ленчик (12.10.2007 20:54)
спасибо родной за поддержку

Сережа (12.10.2007 20:55)
Дура ты Лена

Сережа (12.10.2007 21:00)
Пока

Сережа (12.10.2007 21:04)
Опять ты фразу актуальную сказала

Сережа (12.10.2007 21:08)
Я с твоими родителями обсолютно нормально общаюсь,всё я к тебе больше никогда не приеду


URL
22:29

под стулом)

я хочу быть ангелом-хранителем и смотреть на всех сверху.....
ahom.ru/news/7370/index.html

Журнал редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания курсивом не из космо )

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.

В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью.

«Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1



3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.

Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…



4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.

Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек — не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.

Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.

Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.

Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.



7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:

— в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),

— на сеновале (дался вам этот сеновал…),

— на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»©),

— в воде во время джазового или рок-фестиваля.

(Не знаю, как там на джазовом фестивале, не был, а вот опыт посещения рок-и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)



8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-тоогороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)



10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!

Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)

12.Следующие советы уместно объединить.

- Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.

- если вы много ездите на машине ночью — не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.

- ласкай его там руками, пока он ведет машину.

- попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.



Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, — а если вы еще и нормальных людей зацепите?



13. Эти советы также можно объединить.



- поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)

- целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).



-позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумал, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)

-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса потелефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.



-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.



(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться,когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)



Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.

14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)



15. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)

16. Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.



18.Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).

21.Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)

22.Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)

23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины.



- Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет — начинайте выковыривать козявки из носа).

- Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно — огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).

- собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», — скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.)

24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара –восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)



28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.

Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)

URL
19:52

я хочу быть ангелом-хранителем и смотреть на всех сверху.....
Фразы учителей
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть
коридор.

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу <давай>!

Вот запью и не приду в школу!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя
изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя
хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель
всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ
жизни...

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой
родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

URL
четверг, 11 октября 2007
19:16

я хочу быть ангелом-хранителем и смотреть на всех сверху.....
снег сегодня выпал..ну зачем так рано то?(((
а еще мне всю ночь снились призраки...жуть...

URL
19:12

я хочу быть ангелом-хранителем и смотреть на всех сверху.....
мне сегодня Налоговый бухгалтер выдала: а ты знаешь, что если найти в экселе строчку XP и потом вниз спуститься на клетку текущего года, то появятся кораблики))это ей муж так сказал..пипец, это сколько же надо выкурить при этом, чтобы эти кораблики увидеть?)))

URL
среда, 10 октября 2007
21:08

я хочу быть ангелом-хранителем и смотреть на всех сверху.....
приближается день моей смерти...пипец...страшно мне...скоро приезжают его родители..и 14-го мы будем отмечать 60-ти летие его матери в сауне (!)...оригинально говорит..убила бы я на месте матери такого сыночка..мало того, что мне и так страшно..так еще и все в купальниках..(или голые)...хорошее знакомство с родителями...да еще и я не знаю что ей дарить..народ! помогите!!! что можно подарить на 60 лет?)

URL
20:07

я хочу быть ангелом-хранителем и смотреть на всех сверху.....
пипец..ехала сегодня из универа на троллейбусе...троллейбус битком, а мне ехать всего 2 остановки, ну я не стала проходить внутрь, все равно это бесполезно...так эта сволочь блондинка не открыла мне переднюю дверь на остановке...я ей объясняю, что у меня все равно проездной..а ей пофиг..сучка...из-за нее проехала свою остановку..

URL
вторник, 09 октября 2007
10:06

я хочу быть ангелом-хранителем и смотреть на всех сверху.....

URL
суббота, 06 октября 2007
20:08

я хочу быть ангелом-хранителем и смотреть на всех сверху.....
только сегодня вымыла всю квартиру, а эта рыжая дрянь прибежала специально в мою комнату и нагадила...вот теперь и убеждаюсь, что рыбки лучше)

URL
08:01

я хочу быть ангелом-хранителем и смотреть на всех сверху.....
мы помирились..но скольких нервов это стоило обоим..

URL